São as possibilidades

E se meus planos profissionais derem todos errados? Se essa coisa toda, que eu estou aprendendo, de escrever como jornalista só servir para me tornar uma daquelas pessoas irritantes, recalcadas, por terem fracassado profissionalmente? Eu sempre penso isso quando eu preciso fazer minhas matérias e não sei por onde começar. Ah, mas eu gosto de fotografia! E se ninguém gostar das minhas fotos? Sem pessimismo. Só estou pensando nas possibilidades. É preciso preparo para as surpresas da vida. Mas se tudo der errado o que eu farei? Bom, haverão outras alternativas. E se o certo for tudo dar errado? Não dá para mudar.

Foto por Laurens den Besten em Pexels.com

Talvez, poucos saibam, mas muitas pessoas juntas me deixam desconfortável. Eu odeio ter que falar em público, às vezes, até para quem eu conheço. Eu suo, estremeço, gaguejo, o coração palpita e não sei para onde olhar. Eu não pretendo ser apresentadora de telejornal nem nada parecido. Já pensei em rádio, mas eu acho a minha voz uma tragédia. E por que jornalismo? Porque tem outras áreas que eu me interesso mais. No fundo, acredito que até me formar eu vou mudar bastante. E se tudo der errado eu farei dar certo de outro jeito.

Eu não ligo se eu não for rica o bastante e não ir, de três em três meses, ao Reino Unido. Não importa, se eu não passar as férias na Grécia e não visitar o Canadá todos os anos. Paciência se eu não conhecer o Egito, a Rússia e nem a Turquia. E aquele meu apartamento em São Paulo eu dispenso. E se não der para ir uma vez por mês a Buenos Aires e no inverno a Bariloche, tudo bem. Eu também nem me vejo sendo uma pessoa de muitos status. Mas e daí? Sabe, acredito que encontrar alternativas liberta a minha imaginação. Eu acredito em destino e independentemente das nossas escolhas. De alguma forma, todos os caminhos levarão ao mesmo lugar.

Nesse contexto a possibilidade seria: morar no interior, casada, tendo algum bichinho de estimação e ter um pequeno negócio na cidade. Naquele tipo de lugar onde todos se conhecem e sabem uns da vida dos outros. Nossa que decadência! Não para mim. E se eu for feliz assim e tiver com a minha saúde melhor que agora? É o que importa. Ninguém precisa ser rico e viver viajando para ser feliz. Não sou hipócrita para dizer que viajar não é bom, mas a felicidade está em todos os lugares, dos mais simples aos mais luxuosos e para qualquer pessoa. Enfim, pensar desse jeito é o que me conforta. Me tranquilizo e me sinto preparada se tudo der errado. Afinal, alguma coisa sempre dá certo, se é que já não deu.

Alguém

A passos curtos busquei e encontrei forças que jamais achei que eu teria. Eu me sinto amada como nunca achei que alguém me amaria, meu sorriso é para estimular o riso. Entrelaço minhas mãos à outras porque assim eu me sinto mais segura e sei que não sou a única a gostar. Quando minha vontade é largar tudo e mandar o mundo para longe eu só penso nisso. Eu lembro que tem alguém que é o motivo de me manter em pé e esse alguém me ama.

Foto por Tan Danh em Pexels.com

Eu não posso. Eu não quero. Eu não vou deixar escapar de mim. Eu lutei e persisti mesmo sabendo que não é tão simples ficar assim, mas eu quero tanto que nada nem ninguém vai me fazer desistir. Eu cheguei a pensar que havia enlouquecido por manter meus pensamentos sempre iguais .

Agora, além de eu ter uma razão me motivando a viver, o meu mundo gira em torno de uma pessoa e eu passei a gostar de contos de fadas. Estou construindo uma linda historia, melhor do que as de cinema. Eu estou aprendendo a ser alguém, crescendo e sonhando com a cabeça nas nuvens, mas os pés no chão. Eu vou a qualquer lugar independentemente de onde eu estiver, só para encontrar o que eu desejo. Eu faria tudo o que eu já fiz de novo e farei ainda mais. Tenho mais inspiração. Tenho sonhado mais. Tenho vivido mais e melhor.

Há uma voz que eu lembro em cada canção que ouço. Eu vejo um sorriso em todos os rostos que encontro por aí. Sinto um perfume mesmo que não tenha nenhuma fragrância no ar. Tudo que está longe se torna presente no que eu vejo e sinto. Acho que estou viciada realmente, talvez, porque eu não tenho controle disso tudo. Eu perco a noção de tudo. Não vejo nada além e isso pode me enlouquecer. Acho que de alguma forma eu desejo isso. Enlouquecer perdida entre pensamentos ligados ao que eu mais quero. Não seria nada mal. Opto por ficar louca se eu continuar assim ao invés de ter uma vida tão sem graça sem sentir tudo isso.

É real demais tudo o que eu sinto agora e ainda assim acredito que seja um sonho, do qual pretendo nunca mais acordar. Eu amo essa minha nova vida e isso me fortalece todos os dias. Não voltarei a ser a mesma. Existem duas partes de mim: eu antes e eu agora.

Insônia de uma madrugada vazia

Então, guria
Se os meus olhos estiverem vazios
É só cansaço corporal
Pode crer não é fácil manter o corpo
E a cabeça em sintonia

Não dá bola, guria
No que os outros podem falar
Desculpa se eu não conseguir parar
Me avisa se eu não souber disfarçar
Eu vou tentar esconder
O que eu não canso de te dizer

Presta atenção, guria
No que os meus olhos têm pra falar
O brilho deles é todo para você
A tua voz é a razão
Do meu coração estar em paz

Se eu acreditasse que o amor é um ciclo
Que começa bem e sempre tem um final
Eu não estaria me preocupando
Em que palavras usar para escrever a você
E vê se não te importa quando eu digo que
Eu sou dessas gurias loucas
Porque tudo isso é culpa do amor

Eu sempre escrevo ao invés de dormir
Mas as palavras na minha cabeça estourando
São a razão das minhas insônias
Eu só deixo isso dominar
Porque sei que ao amanhecer
Os meus versos a você vão chegar

É tão proveniente

Ando meia desequilibrada. Caminho a passos curtos para não tropeçar. Por vezes, pareço estar perdida em uma embriaguez, mas só se for de ar porque faz muito tempo que eu não ponho uma gota de álcool na boca.

 

Foto por Marcelo Jaboo em Pexels.com

Ultimamente, tenho respirado novos ares, que possuem novas fragrâncias, e é quando respiro esses ares que eu fico tonta. Por isso tenho andado como se estivesse pisando em ovos molhados, tudo tão delicado e escorregadio. Até a minha respiração precisa ser mantida sobre controle. Um tanto difícil quando se está a um passo de um ataque de nervos.

Eu costumo cair com certa facilidade. Não tenho muito controle sobre o meu corpo. Eu não sei andar em linha reta. Sou totalmente desequilibrada, tanto fisicamente quanto mentalmente. Há cinco meses só piorou, mas nada comparado de julho para cá. Desequilibrada, porém consciente que preciso manter a calma e isso tenho conseguido independentemente de estar a ponto de explodir.

Se tornou um hábito levantar de madrugada. Meio tonta com a visão turva, o coração dando cambalhotas e o pensamento fixo em alguma coisa. É tão proveniente como quando eu olho em um ponto fixo e passo a pensar naquela imagem. Ou como quando eu sinto aquele perfume doce, que atenta a minha cabeça, me deixando ofegante e mais embriagada. Acordada. Deitada. Sentada. Dormindo. Caminhando. Não importa a qualquer hora do dia eu posso me desequilibrar.  Basta eu me concentrar naquela essência e na imagem que estão fixas na minha mente.

(2011)