E se meus planos profissionais derem todos errados? Se essa coisa toda, que eu estou aprendendo, de escrever como jornalista só servir para me tornar uma daquelas pessoas irritantes, recalcadas, por terem fracassado profissionalmente? Eu sempre penso isso quando eu preciso fazer minhas matérias e não sei por onde começar. Ah, mas eu gosto de fotografia! E se ninguém gostar das minhas fotos? Sem pessimismo. Só estou pensando nas possibilidades. É preciso preparo para as surpresas da vida. Mas se tudo der errado o que eu farei? Bom, haverão outras alternativas. E se o certo for tudo dar errado? Não dá para mudar.
Talvez, poucos saibam, mas muitas pessoas juntas me deixam desconfortável. Eu odeio ter que falar em público, às vezes, até para quem eu conheço. Eu suo, estremeço, gaguejo, o coração palpita e não sei para onde olhar. Eu não pretendo ser apresentadora de telejornal nem nada parecido. Já pensei em rádio, mas eu acho a minha voz uma tragédia. E por que jornalismo? Porque tem outras áreas que eu me interesso mais. No fundo, acredito que até me formar eu vou mudar bastante. E se tudo der errado eu farei dar certo de outro jeito.
Eu não ligo se eu não for rica o bastante e não ir, de três em três meses, ao Reino Unido. Não importa, se eu não passar as férias na Grécia e não visitar o Canadá todos os anos. Paciência se eu não conhecer o Egito, a Rússia e nem a Turquia. E aquele meu apartamento em São Paulo eu dispenso. E se não der para ir uma vez por mês a Buenos Aires e no inverno a Bariloche, tudo bem. Eu também nem me vejo sendo uma pessoa de muitos status. Mas e daí? Sabe, acredito que encontrar alternativas liberta a minha imaginação. Eu acredito em destino e independentemente das nossas escolhas. De alguma forma, todos os caminhos levarão ao mesmo lugar.
Nesse contexto a possibilidade seria: morar no interior, casada, tendo algum bichinho de estimação e ter um pequeno negócio na cidade. Naquele tipo de lugar onde todos se conhecem e sabem uns da vida dos outros. Nossa que decadência! Não para mim. E se eu for feliz assim e tiver com a minha saúde melhor que agora? É o que importa. Ninguém precisa ser rico e viver viajando para ser feliz. Não sou hipócrita para dizer que viajar não é bom, mas a felicidade está em todos os lugares, dos mais simples aos mais luxuosos e para qualquer pessoa. Enfim, pensar desse jeito é o que me conforta. Me tranquilizo e me sinto preparada se tudo der errado. Afinal, alguma coisa sempre dá certo, se é que já não deu.
Então, guria
Se os meus olhos estiverem vazios
É só cansaço corporal
Pode crer não é fácil manter o corpo
E a cabeça em sintonia
Não dá bola, guria
No que os outros podem falar
Desculpa se eu não conseguir parar
Me avisa se eu não souber disfarçar
Eu vou tentar esconder
O que eu não canso de te dizer
Presta atenção, guria
No que os meus olhos têm pra falar
O brilho deles é todo para você
A tua voz é a razão
Do meu coração estar em paz
Se eu acreditasse que o amor é um ciclo
Que começa bem e sempre tem um final
Eu não estaria me preocupando
Em que palavras usar para escrever a você
E vê se não te importa quando eu digo que
Eu sou dessas gurias loucas
Porque tudo isso é culpa do amor
Eu sempre escrevo ao invés de dormir
Mas as palavras na minha cabeça estourando
São a razão das minhas insônias
Eu só deixo isso dominar
Porque sei que ao amanhecer
Os meus versos a você vão chegar
Ando meia desequilibrada. Caminho a passos curtos para não tropeçar. Por vezes, pareço estar perdida em uma embriaguez, mas só se for de ar porque faz muito tempo que eu não ponho uma gota de álcool na boca.
Ultimamente, tenho respirado novos ares, que possuem novas fragrâncias, e é quando respiro esses ares que eu fico tonta. Por isso tenho andado como se estivesse pisando em ovos molhados, tudo tão delicado e escorregadio. Até a minha respiração precisa ser mantida sobre controle. Um tanto difícil quando se está a um passo de um ataque de nervos.
Eu costumo cair com certa facilidade. Não tenho muito controle sobre o meu corpo. Eu não sei andar em linha reta. Sou totalmente desequilibrada, tanto fisicamente quanto mentalmente. Há cinco meses só piorou, mas nada comparado de julho para cá. Desequilibrada, porém consciente que preciso manter a calma e isso tenho conseguido independentemente de estar a ponto de explodir.
Se tornou um hábito levantar de madrugada. Meio tonta com a visão turva, o coração dando cambalhotas e o pensamento fixo em alguma coisa. É tão proveniente como quando eu olho em um ponto fixo e passo a pensar naquela imagem. Ou como quando eu sinto aquele perfume doce, que atenta a minha cabeça, me deixando ofegante e mais embriagada. Acordada. Deitada. Sentada. Dormindo. Caminhando. Não importa a qualquer hora do dia eu posso me desequilibrar. Basta eu me concentrar naquela essência e na imagem que estão fixas na minha mente.
A vida ela é assim, quase sempre, em preto e branco. Algumas vezes, pode ser só em preto. Outras só em branco. Quem define a cor somos nós. O preto e branco tranquiliza, controla, deixa tudo no lugar. Entretanto, ficar só no preto ou no branco pode levar à loucura e até a velhice precoce. Óbvio, viver em arco-iris também não dá. O colorido pode sim enlouquecer e cansa muito mais que o preto e branco. Tudo depende das cores que escolhemos e de como colorimos nossos quadros. Sim, somos todos artistas da nossa vida.
Preto e branco é a combinação perfeita, sou apaixonada por essas cores quando estão juntas. Minha vida sempre foi em preto e branco, meio desbotada. Vez que outra eu resolvia colorir usando cinza, lilás, azul e até rosa, mas os tons sempre muito claros, sem emoção. De quando em vez, surgia um e dava um pitaco colocando alguma cor, mas quando o braço cansava ia embora e levava a cor junto. E eu ficava com aquele preto e branco, realçando em cores sem emoção.
Era assim, meus quadros coloridos sempre tão crowdsourcing. Mesmo acostumada desde sempre a viver naqueles tons, eu me sentia incômoda, precisava de cor nem que fosse só uma tonalidade. Resolvi então esquecer o preto e branco. Comecei pelo azul, passei um verde e assim fui colorindo, mas usando 40% de contraste. Eu não queria exagerar, eu estava recém aprendendo a combinar cores e suas variações de tons.
Eu estava recém me adaptando a todo aquele colorindo, mesmo que em tons fracos, ainda eram fortes aos meus olhos. Foi quando surgiu um artista desastrado batendo mim e fez eu derrubar um balde de tinta laranja em cima de todos os meus quadros. Como um efeito dominó o balde foi derrubando todas as outras cores e com 100% de contraste eu fiquei mais colorida que um arco-íris.
O preto e o branco estão em mim ainda, mas agora só para equilibrar o colorido. Desta vez será diferente já que não foi um intruso dando pitaco nos meus quadros, fui eu mesma que os colori, mesmo que por acidente. Sei que graças a este desastre, além de inspiração para os meus textos, o colorido deu mais vida a minha vida.
Cabelos escuros com dois dreadlocks. As unhas naquela noite estavam pintadas de vermelho. Ela entrou quieta, mas com aquele estilo largado que é todo dela. Foi a primeira a falar comigo. Uma aparência séria, sonhadora e cheia de ideias brilhantes. O sorriso dela é tão empolgante e sincero, que desde o primeiro momento alguma coisa me dizia: essa vai ficar para sempre. Eu não sabia se presente no meu dia a dia, mas sabia que no meu coração sim. Sem medo de dizer quem é ela é sempre muito confiante e acolhedora. Ela é incrível.
Não sei se com todo mundo ela é assim. Comigo ela já foi logo contando a vida dela. O jeito que ela fala é fascinante. Cada história contada por ela se torna mais interessante. Dá vontade de ficar ali, ouvindo-a atentamente, tomando um chimarrão, comendo pipoca e até umas bergamotas. Essa guria ela é demais! Ela exala uma fumaça de alegria que contagia qualquer um. Talvez, seja esse gosto pelo reggae, jeito largada, mas ao mesmo tempo tão responsável e tão adulta. Aquele olhar de guria apaixonada pela vida é encantador.
É óbvio, ela tem os momentos de bads, mas mesmo assim a guria tem o dom de levantar o astral de quem estiver precisando de ajuda. Ela apareceu para mim como uma estrela guia me ajudando a seguir pelo caminho certo. Se hoje tudo tem dado certo na minha vida foi porque nesse último ano ela fez muita diferença. Ela confiou e acreditou em mim, talvez, mais que eu mesma. O tempo todo me empurrando para frente, fez com que eu acreditasse mais em mim e corresse atrás dos meus objetivos.
A paciência, a atenção e a dedicação dela são incríveis. Ela aguenta meus choros, meus desesperos, minhas euforias, minhas loucuras. Ela agora não está mais tão perto de mim e nem deu a Deus. Se foi como a fumaça de um beck. Bem, vai ver era para ser dessa forma. Sem tchau, nem a Deus. Vai ue o nosso destino seja cruzar as nossas vidas novamente. Mesmo assim sei que ela vai estar sempre perto de mim e eu dela. Acho que amizade é isso: ser tudo o que ela é para mim.
Vem correndo pra mim e me abraça sem pressa de soltar. Eu quero nas noites frias poder ter esquentar. Quando estiver chovendo, nos finais de semana, quero passar o tempo todo dormindo ao teu lado. Quando houver sol, eu quero passar as tardes em um lugar tranquilo, onde fique só nós duas deitadas e que a gente possa rir de piadas sem graças. Fazer tudo o que nos der vontade, sem ninguém para atrapalhar.
Eu quero ficar do teu lado sem pensar no depois, sem pensar em rotina, sem pensar nos outros, só pensando em nós. Quero fazer todas as tuas vontades, quero te mimar, como ninguém te mimou. Eu preciso do teu abraço, esse abraço que é o mais confortável do mundo. Contigo eu me sinto a pessoa mais feliz, eu fico boba. Quando eu penso em ti eu sempre imagino nós, sem ninguém para incomodar.
Deixa eu te levar para onde só tenha tu e eu, em um lugar que a gente não pare um minuto. Eu quero te dizer as coisas mais lindas do mundo. Eu quero te conquistar a cada sílaba que eu proferir, a cada suspiro meu. Deixa eu te fazer sentir cada vez mais apaixonada por mim, até quando eu estiver em silêncio.
Eu vou ser exagerada o tempo todo se isso te causar alegria. Eu quero e vou estar do teu lado, não importa como esteja o teu humor. Então, deixa eu ser o motivo da tua felicidade, deixa eu te amar sem ter data para acabar.
Sabe quando a gente perde a direção? Sabe quando a gente parece estar em outra dimensão? Quando a gente se dá conta que passou um tempão pensando na mesma coisa e não sabe se estava dormindo ou não? Sabe aquela falta de ar, aquele embrulho no estômago que parece ter uma valsa de borboletas dentro de nós?
Quando o coração parece estar em uma cama elástica e o corpo começa a queimar, sabe? A visão fica turva, não importa se a gente está com óculos ou não. Quando gente só quer conseguir respirar normalmente. Então a gente puxa o ar para se recompor e parece que a gente vai é sair voando. Sabe quando isso acontece? É um pouco assustador eu sei. Dá aquele medo e uma vontade enorme de abraçar quem nos faz sentir isso. Pode parecer ruim, mas eu acho isso tudo perfeito! Porque eu sei que é recíproco.
Eu fico em paz sabendo que tem alguém que sente o mesmo por mim, até nos meus momentos mais nervosos. Já fazia um tempo que eu via tudo em preto e branco e tão parado. Mas agora a vida para mim tem cor, tem som, tem movimento. Não importa como o tempo esteja, todos os dias são lindos porque eu tenho uma razão para ser feliz. Ultimamente, eu tenho escrito bastante sobre o amor, talvez, até hoje eu só tenha falado nos meus textos sobre o amor. Porém dessa vez é diferente. Eu tenho me referido ao amor como algo bom e não como algo triste. E, realmente, minha percepção de vida é outra. Eu vejo que tem tanta coisa a favor da felicidade nesse mundo e eu perdi tanto tempo me preocupando com o desnecessário, que parece que eu estou vivendo em outro mundo.
Se for um sonho eu não quero acordar, mas se realmente for um sonho que ele se realize assim que eu despertar. Palavras que tranquilizam, abraço que conforta, mãos unidas que transmitem segurança, olhar que permite confiar. É tão forte que por mais profundas que sejam as minhas palavras elas não poderão descrever o que realmente está acontecendo.
Nem se Shakespeare escrevesse um romance seria tão intenso, mesmo a sinfonia de Beethoven não têm esta sintonia. Não acredito em conto de fadas, nem gosto de príncipes, pois me parece que esse tipo de conto não atribui perfeição. Seja lá o que for eu só não quero que acabe, não agora.
De repente coisas 